けーすく 2000年08月

部屋に帰って、わがメインマシンことぶいなな君の電源をつけたら、画面に 起動可能な領域がありません がーそ(ToT)。まあ、よくよく見てみるとＷｉｎ９８の入っているＳＣＳＩのＨＤＤの方は大丈夫のようなので、とりあえずコマンドプロンプトを立ちあげる。たしかに先日からＩＤＥのＨＤＤ怪しげだったのよ。まあもともとＸｓとも相性の悪かったＨＤＤだし。たぶんＨＤＤのせいだろう。ただ、この間２ｎｄキャッシュを増設して以来って気もするのがちと気にならなくもない。まあ、ＤＯＳ用のドライブなのでそんな容量もいらないしとりあえず中古でてきとーに探してくるかねぇ。

やる気暑失モードにて今日は休み。でも、久々に夕食をつくってみるが・・・まずかった（汗。それでもなんとか食った。だってねぇ、今週夕食って３回しか食べてないし（ぉぃぉぃ。

結局、休みと言っても洗濯して腕時計の電池交換したくらい。ここんところいまいち満足に遊べてないよなぁ～～。・・・まあ、とりあえずデラウェアなんぞ買ってみる。

やっぱというかろくに使われず。まだ、MCD環境を作るのが面倒でDOSでの通信環境が構築できていない。だいたい、いまの生活でもばいるもどきをしようとするとぴっちの１台くらい必要な気がしなくもない。つーわけでPHSが欲しいよーな気もするが、果たしてデータ通信手段にしても電話としてもほとんど活用できないような感じだし、心をくすぐる機種がないせいもあって、ちょっと尻込みしちゃうのである。

自分から電話をかける事がほとんどないであろう事は想像に難くない。ましてやかけてくるとなるとねぇ・・・。だって、もし持っても自宅の電話番号よりガード固くするもん（笑）。

なんか目がかゆい・・・いや、左目などにいたってはもう鏡見て一瞬唖然。あと、肩こりも寝付きの妨げになるほどで・・・誰か肩まっさーじしてぇってな感じ。まあ、去年も似たよーな感じの時期があったよーな気がするんで、あきらめたほうがいいのかもしれない。

帰りに乗った上り列車が柏をでた所で、東武車と並走。おおっと思ったらその奥にもう１本東武車が並走している～～。短い距離だが意外にも最大４列車並走になるのね。ここ。

最近のまいぶーむ（違）：「まあ、他人の事は言えませんけどね・・・」

行ったのは行ったのだが、１冊も買わなかったし、１枚も撮らなかった。なにしに行ったんだか（苦笑）。でもそのあと馬車道に連れていってもらった。おおぅ。

ここんところ、ラッシュとは逆方向の通勤で楽。ちなみに今日の行きは４１５系１５００番代。多少、座面がくたびれ気味だが、トータルでの快適さは私の利用条件においてはＥ５０１と並んで常磐線トップクラスだよなーと思ってたりする。ちなみに４１５－５００も他にない低くて奥行きのあるロングシートが悪くない。１０３系は帰りのがらがらの車内においてはジュースの缶が置ける車端がありがたい（ただし、揺れまくるのでなにか作業するのはつらい）。ちなみに緩行線の営団車は座席の背ずりが高いのはいいのだが、薄くて平面的なので背中（というか肩の付近）の骨のあたりがどーも痛くてちょっと合わない。

おにゅーなべでスパゲティーをゆでる。豚肉もゆでる。トマトを切る。んで、さっと水かけて冷やして皿の上にみんな盛って、 ぴーちねくたーをぶっかけてみる（爆） で、味は、ひとくち目は「ふつーかも」と思ったが皿半分くらいからけっこーきつくなってきた（苦笑）。これだけ、まわりをさっぱりさせると意外とスパの麺自体がむつこく感じてくるのだ。

年食った・・・といってもなにあるわけでもないんだけどねぇ。まあ、結局また夕方まで寝ちゃった事もあって仕事行くのはやめて、ちと買い物する。・・・まあ、仕事で欲しい物ではあるのだが・・・。それについてはまた後程。

起きたり寝たりで結局夕方。なんか先週の土曜と体調変わってないよなー。まあ、今週１週間の夕食ってコンビニサラダ３個だけだったりするし、とーぜんて言えばとーぜんな気がする。いや、おなかはめちゃくちゃ減るんだけどね。食べるのめんどくさいんだわこれが（ぉぃ

なんか話したくなって神戸の友人に電話。遠距離電話なのに長電話になってしまったが、これで今週残業したかいがあった・・・と思うのはちと強引だろうか。 なんか明日は仕事するつもりだったけど、やっぱりどーしよかと再考中。もっともまた１日中、一人で部屋でぼーっとしてるくらいだったら多少でも仕事した方がいいけどね。

この間の仕事でなさけないミス発覚。そーでなくても今の仕事が進み悪いし、ちと落ち込みぎみ。でも反面、たしかに大事にはならなかったというのもあるけど、何故かどこかほっとしたりする。自分が思っている実力と同等や以下の評価や結果にはもっと上を・・・と思い、自分が思っている実力以上の評価や結果だと不安になる・・・つーのはどっかで読んだ文句だが、意外と根深い性質なのかもしれない。

最近、私にとって落ち込むって行為はよい意味でも悪い意味でも自分に対する気休め・・・なのかなーと思ったりもする。ただ、自己評価とか他人の評価や結果を自分でどう解釈するかなんてのは結局あいまいかつ都合のいいもんで、あまりいいわけや免罪符にはできないし、悲劇のヒーローにもなれないのである。つまりは、ま、あんまりとらわれすぎてもねってことか。